Apenas nada

Me diluyo, te diluyes, desdibujando tu presencia, perdiendo tu esencia,
me pierdo en los brazos que quieren acogerme y no me encuentran
me pierdo en las sombras que cayeron tras el olvido


y no busco más salida que tu aliento


ni más vida que mi vida,


perdida


olvidada,


algunas veces tan vacia.

Seguimos

¿Avanzamos, o permanecemos estáticos en tiempo y espacio? como una hibernación en forma de capullo sin ganas de romper...

Vivimos...como podemos, incluso el que puede como quiere.

Pero no olvidamos, ni el pasado, ni aquello que fuimos o deseamos ser, y a veces una sonrisa picarona nos delata, aún seguimos ahí, y podemos seguir en la mecha. 

¿Qué puedo decir después de tanto tiempo de silencio?,  en el que no he contactado con nadie, ni a través de esta ventana, que es como mi corazón hablando al mundo, ni  contestanto a vuestros correos.

Pedir disculpas se queda corto, muy corto, e intentar explicar lo sucedido en estos meses sería demasiado largo.

Tal vez sólo una somera explicación, mi salud desde octubre ha estado con muchos problemas, de diversa índole y aún sigo. El jueves me realizaron una operación que tal vez ayude a resolver una parte.

Y estos 6 meses con mi niña...han sido durísmos, no sabría ni por dónde empezar a explicaros, la adaptación está siendo difícil y en algunos casos bastante dura, con continuos altibajos de moral, un sentimiento de frustración y de culpa extremo, con una sensación de desamparo y de ver que a veces el suelo se abre bajo mis piés y temer tanto caerme por allí como quedarme.

Tal vez por eso no he podido apenas ni deciros una palabra, no sabría cómo ni por dónde empezar, ya que apenas me lo se decir a mí. Y es tan grande la vergüenza de vivir este proceso así después de ser tan esperado...

Creo que ahí está una gran clave para mi silencio, la vergüenza, que me ahoga por momentos.

Voy queriendo poco a poco al pequeño viento huracanado que llegó a mi vida para ponerla patas arriba, realmente la quiero más de lo que me quiero reconocer a mí misma, pero me está costando y mucho. El amor incondicional no se genera porque sí y todos tan felices.

Al menos en mi caso no.

¿Pór qué hoy rompo este silencio? no lo sé, como tampoco sé cuándo lo volveré a hacer, pero a veces es necesario gritar al aire, dicen que oxigena el alma...

Os pido todas las disculpas del mundo por mi silencio, ya sabéis cada una a quien me refiero. Si puedo, y no lo garantizo, ahora que he empezado a poder abrir mi corazón, tal vez me de menos vergüenza seguir haciéndolo y os escriba a cada una, contando un poco.

Besos a los que sé que os preocupáis por mí, y también besos para los que acierten a pasar por aquí y se encuentren un trocito de mi corazón descansando por aquí, que a fin de cuentas es como mi casa, de hecho es mi casa, mi otra casa.

Texto confuso

Texto difuso, texto confuso, como confusas son mis emociones, mis sentimientos, incluso mis deseos tan celosamente guardados y reprimidos tantos años ya.

Vuelan muchas mariposas esta noche, ¿mariposas?, en realidad son polillas, acercándose a la luz, al calor, quemándose en ese afán.

No siempre estamos donde debemos, ni como debemos, ni siquiera cuando cada latido te dice que allí debes estar, y una gran rebeldía en tu interior te dice, que no, que quieres pero no quieres, que en realidad no, que no y es así...

Texto confuso, lo sé, como es mi vida, como son mis emociones, dando revueltas en estos recovecos de mi camino, y por el sigo andando, no hay otra que seguir....

No sueño

Un día, un sueño...

Dos días, dos sueños...

Tres días...y despiertas cubierta en sudor

y ansiando no dormir para no tenerlo...

- ¿De verdad me lo dices?, ¿hay una salida?...

- Claro, siempre la hay.

- Sí, eso dicen, pero ¿es verdad?, ¿en algún momento vamos a poder superar este momento?.

- Seguro que sí, sólo es cuestión de un poco de...

-Ya, ya, de paciencia, pero estoy tan cansada, y veo tan lejano el momento de la calma...

- Espera y confía, y de paso, procura vivir y ...respira!!

Me diluyo

Bailamos la danza de los espejos, sin apenas vernos,

saltando entre las caracolas y los guijarros,

esquivando esquirlas, pero bailando...

Nos recibe el alba acurrucada tras aquella esquina

robada continuamente a la noche.

Y nosotros seguimos caminando por las sendas que crecen,
que se van dibujando frente a nuestros pies.

Sendas de incógnita, de frustración o tristeza,
tal vez alegría
en momentos senderos llanos de primavera.
 
Caminamos de la mano, bailamos al son que toca,
nos vemos sin mirarnos en las vueltas de cada día
y en los interminables momentos de tantas noches.

La noche...se va alejando de ser una amiga, una aliada
para ir adoptando formas cada vez más extrañas.
Y yo te añoro.
Me añoro.
Y me siento diluir...

Ya soy mamá, o algo así...

Acabo de ser mamá de una niña de 4 añitos, que se llama viento en euskera, y ha llegado a mi vida como un viento huracanado a cambiarla de arriba a abajo y ponerla patas arriba!!!


Algunos ya sabíais, tal vez otros no, de mi lucha por ser mamá. Y de las vueltas y vericuetos por los que he andado hasta lograrlo.


Comenzó hace casi 8 años, primero con los variados e interminables tratamientos de fertilidad, las hormonas, ah, las inyecciones de hormones que me tuve que poner...y sin éxito.
Los embriones que se conseguían, mis chiquillos, como les llamaba yo, no se implantaban, vez tras vez. Y cada chiquillo dolía en el corazón, aunque tuviera 3 días sólo el embrión. Hasta que el cansancio y la razón dijeron que era momento de buscar la maternidad por otra vía y comenzó el camino de la adopción internacional.


LLenos de ilusión y con muchas ganas, que se fueron apagando y frustrando, primero con nuestra administración, tan lenta e ineficiente, y luego con el país elegido, que comenzó un proceso de ir ralentizando las adopciones.
Hasta tal punto se fué retrasando todo tanto que en teoría yo tendría que tener a mi hija adoptada desde hace casi tres años, y aún queda como dos para que me la fueran a dar.


Estos retrasos, la incertidumbre y el ver que nosotros no esperábamos, que nos hacíamos mayores en esta espera, nos hizo mella, tanto en la moral como en el ánimo.


Llegó un punto en que nos planteamos renunciar,  abandonar, por propia salud mental y por vernos viejitos, cansados y sin ilusión.
Pero como soy un poco pesada y cuando deseo algo, antes de abandonar, tengo que ver que no queda absolutamente ninguna vía para conseguirlo, me estuve informando y nos embarcamos en la que sí, en la que ha sido la definitiva...pero la más dura.


Decidimos realizar un acogimiento familiar, se realiza con niños que por diversas circunstancias no pueden o no es aconsejable que estén con sus propios papás.
Puede durar algún añito, y regresar con los padres cuando se resuelva el problema que éstos tengan, puede no resolverse nunca y se quedan contigo, nada es certero ni seguro en este proceso. Tan sólo una cosa es segura, mientras está contigo es como tu hijo, le cuidas, le quieres, le enseñas...todo lo que se hace con un hijo.


Y todo este rollo es para poder deciros que tras casi 8 años soy mamá de una niña en acogimiento, es bella y hermosa, por dentro y por fuera. Tiene sus pequeñas o grandes cicatrices de lo que ha vivido, que confiamos en ir curando con amor y comprensión.


¿Cuánto tiempo estaremos con ella? Supongo que eso lo decidirá la vida, por mi ojalá que para siempre pero no está en manos de nadie el saberlo, y en caso de que la situación familiar mejorase volvería con su familia. En principio no hay muchas esperanzas de que esto sea así y nos han dicho que creen que será para muy largo, pero cuánto de largo, y si se quedará indefinidamente...eso no se puede saber.


Lleva con nosotros algo más de un mes, está siendo muy bello y a la par muy duro, hasta ahora si no había escrito nada era por falta de tiempo y de palabras, ahora no es que tenga muchas palabras, pero tengo un poquito de tiempo...


Soy feliz, cuando puedo pararme a descansar y darme cuenta, a veces recuerdo mi vida hasta antes de que llegara y la añoro, pero tampoco deseo volver a tenerla. Tengo tal mezcla de sensaciones, sentimientos, emmociones, cansancio...que apenas puedo definir como me siento.


Ha llegado ya una hija a mi vida, eso es lo importante, que luché por ella con todo a mi alcance y pese a la incertidumbre he decidido seguir por este camino adelante.


¿Qué más os puedo decir?, que soy mamá, ya me llama así desde el 5º día de llegar a casa, y aunque me sienta extraña y ajena en ese nuevo nombre, suena bonito, m a m a


Besos a todos, confio en volver poco a poco, os echo de menos.

Son nuestra esperanza, nuestro futuro,

nuestro amor y nuestra ilusión...

Muy pronto podré hablaros de mi esperanza, mi futuro

de mi amor y de mi mayor ilusión...

Como yo me siento amada

Cuando un hombre ama a una mujer,
como yo me siento amada,
la serenidad puede mutar a pasión con una sóla mirada.


Cuando un hombre ama a una mujer,
el silencio se llena de mariposas
besando cada caricia, acariciando cada beso...
entrando en la madrugada.


Cuando tú me amas,
sé que harás, dirás, estarás...
conmigo hasta el final,
sabrás cuándo tus palabras valen oro 
y bañarás con ellas aquello por lo que luchamos.


Cuando un hombre ama a una mujer,
como tú me amas,
como yo me siento amada,
los obstáculos se ascienden juntos sin mediar palabra.


Y los logros serán de ambos, sabiéndonos unidos en la esperanza.




Gracias infinitas, amigos, el otro día creo que, tal vez ya, pudo dar comienzo la cuenta atrás para que mi vida de el cambio que deseo, deseamos, desde hace años.
Os iré hablando de ello cuando se vaya concretando más.
Y soy afortunada, y a él mi mayor gratitud, mi amor,  a mi compañero, amigo, amante, que parece que a veces no existe, pero está y cuando más se le necesita, sabe perfectamente cómo estar.
Te amo, y me siento amada...

Mañana es un día muy especial, muy esperado, estoy extraña, puede ser el inicio de algo muy bueno para mi vida, y como últimamente las palabras se me resisten, no me salen las que quiero ni como las quiero, me gustaría reflejar en una imagen cómo me encuentro, y el día que las palabras vuelvan a fluir como antes, tal vez pueda expresarlo...

Paleta de amores

Tu vida, la mía...
tu amor con el mío...
entremezclados en esta paleta de colores,
cada pincelada uniéndo más aquello que ya se hizo cuerpo y calor.

Pequeñas pinceladas embrujan los destinos, atrapan cada poro
y empujan a la vida a salir de su madriguera gris.

Color, amor,
colores entremezclados con amores cada día más apasionados.

¿Podría decir...?

Te amo con el rojo de mi pasión rozando el azul magenta de tus caricias,
a cada momento más profundo el verde en mi corazón
tras mirar tus ojos negros honestos
y sentir cómo el violeta de tu comprenión nos une, cada momento más,
en un contorno difuminado, por instantes casi irisado...

Colores con amores...

¿O tal vez sean mis ojos, por los que a veces se asoma a mirar mi corazón?

Escaleras de vida

Paso a paso, día a día...

Es como ascender en el camino que nos conduce desde donde venimos, hasta donde no sabemos cuándo llegaremos.
Cada escalera tallada es un sueño, una opción tomada, la elección de un destino.
Unas veces regada en sonrisas de emperanza, y otras, y no pocas, con lágrimas de frustración, de infinita tristeza.

Escalamos, ascendemos cada día esa montaña vital, tallando en nuestra alma tantas escaleras como vivencias, experiencias, y un poquito de destino juguetón.

Y seguimos ascendiendo, pese a  los descansos en los repechos, aunque tantas veces falte el aire, pese a no saber hasta dónde ni cuánto nos llevará...

Cada ser imprime a sus escaleras su forma, tortuosas, lineales, empinadas...

Más todos subimos, incluso aquellos que bajan algunas de golpe, tras un resbalón.

Mis consideraciones al poco acertado Premio Nobel de la Paz

Normalmente no hablo de política, no me gusta,  pero es que lo de hoy me parece que clama al cielo, y necesito sacarlo. Con todo mi respeto para la persona, la institución y todos los implicados, pero es que creo que se han equivocado, aquellos que han decidido concederlo creo que se han equivocado.

Espero que nadie se sienta ofendido, no cuestiono la labor de nadie ni su ética o su moral, tan sólo lo adecuado de una decisión que por su trascendencia, me parece que merece mucha más seriedad.

¿Me puede alguien explicar qué ha hecho realmente y en concreto el señor Obama para merecer el Premio Nobel de la Paz?
Yo podría darle el premio a la mayor campaña de marketing del mundo, y eso tiene su mérito, pero creo que darle un premio tan importante como el de la paz, con su escasa trayectoria, es cuando menos precipitado. Y teniendo a tantas personas que en su día a día están realizando actividades concretas muy meritorias.
Al saber la noticia no reaccionaba, pensaba que era una broma, me he quedado anonadada, luego me he indignado y ahora estoy triste, porque creo que con estos "gestos" no vamos bien, porque para mí esto es un gesto, con todas las conotaciones políticas que se le quieran ver, pero no veo una voluntad real de avanzar en reconocer y potenciar la labor diaria de tantas personas, anónimas o no, que también están "haciendo" algo por la paz.
Porque de buenos deseos estamos todos llenos, pero ¿quién tiene el mérito y las ganas o coraje de ponerlos en práctica?

El señor Obama tiene sueños, deseos, promesas, ¿pero tiene hechos que le avalen para merecerlo más o tanto como otros?

En un periódico local, en su versión digital, he encontrado un comentario de un lector que me parece que refleja bien esto que estoy intentando transmitir.  

Hay un científico por ahí que parece que está investigando algo y un novelista que parece que está escribiendo algo, ¿les darán los nobeles de química y de literatura?. La capacidad de hacer no es lo mismo que haber hecho. Flaco favor al premio Nobel.

San Itario

...Que no son gigantes, que son molinos...

Y cuando aprendimos a darles su verdadera dimensión, los que crecimos fuimos nosotros y el mundo tomó su giro natural...