Apenas nada

Me diluyo, te diluyes, desdibujando tu presencia, perdiendo tu esencia,
me pierdo en los brazos que quieren acogerme y no me encuentran
me pierdo en las sombras que cayeron tras el olvido


y no busco más salida que tu aliento


ni más vida que mi vida,


perdida


olvidada,


algunas veces tan vacia.

Seguimos

¿Avanzamos, o permanecemos estáticos en tiempo y espacio? como una hibernación en forma de capullo sin ganas de romper...

Vivimos...como podemos, incluso el que puede como quiere.

Pero no olvidamos, ni el pasado, ni aquello que fuimos o deseamos ser, y a veces una sonrisa picarona nos delata, aún seguimos ahí, y podemos seguir en la mecha. 

¿Qué puedo decir después de tanto tiempo de silencio?,  en el que no he contactado con nadie, ni a través de esta ventana, que es como mi corazón hablando al mundo, ni  contestanto a vuestros correos.

Pedir disculpas se queda corto, muy corto, e intentar explicar lo sucedido en estos meses sería demasiado largo.

Tal vez sólo una somera explicación, mi salud desde octubre ha estado con muchos problemas, de diversa índole y aún sigo. El jueves me realizaron una operación que tal vez ayude a resolver una parte.

Y estos 6 meses con mi niña...han sido durísmos, no sabría ni por dónde empezar a explicaros, la adaptación está siendo difícil y en algunos casos bastante dura, con continuos altibajos de moral, un sentimiento de frustración y de culpa extremo, con una sensación de desamparo y de ver que a veces el suelo se abre bajo mis piés y temer tanto caerme por allí como quedarme.

Tal vez por eso no he podido apenas ni deciros una palabra, no sabría cómo ni por dónde empezar, ya que apenas me lo se decir a mí. Y es tan grande la vergüenza de vivir este proceso así después de ser tan esperado...

Creo que ahí está una gran clave para mi silencio, la vergüenza, que me ahoga por momentos.

Voy queriendo poco a poco al pequeño viento huracanado que llegó a mi vida para ponerla patas arriba, realmente la quiero más de lo que me quiero reconocer a mí misma, pero me está costando y mucho. El amor incondicional no se genera porque sí y todos tan felices.

Al menos en mi caso no.

¿Pór qué hoy rompo este silencio? no lo sé, como tampoco sé cuándo lo volveré a hacer, pero a veces es necesario gritar al aire, dicen que oxigena el alma...

Os pido todas las disculpas del mundo por mi silencio, ya sabéis cada una a quien me refiero. Si puedo, y no lo garantizo, ahora que he empezado a poder abrir mi corazón, tal vez me de menos vergüenza seguir haciéndolo y os escriba a cada una, contando un poco.

Besos a los que sé que os preocupáis por mí, y también besos para los que acierten a pasar por aquí y se encuentren un trocito de mi corazón descansando por aquí, que a fin de cuentas es como mi casa, de hecho es mi casa, mi otra casa.

Texto confuso

Texto difuso, texto confuso, como confusas son mis emociones, mis sentimientos, incluso mis deseos tan celosamente guardados y reprimidos tantos años ya.

Vuelan muchas mariposas esta noche, ¿mariposas?, en realidad son polillas, acercándose a la luz, al calor, quemándose en ese afán.

No siempre estamos donde debemos, ni como debemos, ni siquiera cuando cada latido te dice que allí debes estar, y una gran rebeldía en tu interior te dice, que no, que quieres pero no quieres, que en realidad no, que no y es así...

Texto confuso, lo sé, como es mi vida, como son mis emociones, dando revueltas en estos recovecos de mi camino, y por el sigo andando, no hay otra que seguir....

No sueño

Un día, un sueño...

Dos días, dos sueños...

Tres días...y despiertas cubierta en sudor

y ansiando no dormir para no tenerlo...

- ¿De verdad me lo dices?, ¿hay una salida?...

- Claro, siempre la hay.

- Sí, eso dicen, pero ¿es verdad?, ¿en algún momento vamos a poder superar este momento?.

- Seguro que sí, sólo es cuestión de un poco de...

-Ya, ya, de paciencia, pero estoy tan cansada, y veo tan lejano el momento de la calma...

- Espera y confía, y de paso, procura vivir y ...respira!!

Me diluyo

Bailamos la danza de los espejos, sin apenas vernos,

saltando entre las caracolas y los guijarros,

esquivando esquirlas, pero bailando...

Nos recibe el alba acurrucada tras aquella esquina

robada continuamente a la noche.

Y nosotros seguimos caminando por las sendas que crecen,
que se van dibujando frente a nuestros pies.

Sendas de incógnita, de frustración o tristeza,
tal vez alegría
en momentos senderos llanos de primavera.
 
Caminamos de la mano, bailamos al son que toca,
nos vemos sin mirarnos en las vueltas de cada día
y en los interminables momentos de tantas noches.

La noche...se va alejando de ser una amiga, una aliada
para ir adoptando formas cada vez más extrañas.
Y yo te añoro.
Me añoro.
Y me siento diluir...

Ya soy mamá, o algo así...

Acabo de ser mamá de una niña de 4 añitos, que se llama viento en euskera, y ha llegado a mi vida como un viento huracanado a cambiarla de arriba a abajo y ponerla patas arriba!!!


Algunos ya sabíais, tal vez otros no, de mi lucha por ser mamá. Y de las vueltas y vericuetos por los que he andado hasta lograrlo.


Comenzó hace casi 8 años, primero con los variados e interminables tratamientos de fertilidad, las hormonas, ah, las inyecciones de hormones que me tuve que poner...y sin éxito.
Los embriones que se conseguían, mis chiquillos, como les llamaba yo, no se implantaban, vez tras vez. Y cada chiquillo dolía en el corazón, aunque tuviera 3 días sólo el embrión. Hasta que el cansancio y la razón dijeron que era momento de buscar la maternidad por otra vía y comenzó el camino de la adopción internacional.


LLenos de ilusión y con muchas ganas, que se fueron apagando y frustrando, primero con nuestra administración, tan lenta e ineficiente, y luego con el país elegido, que comenzó un proceso de ir ralentizando las adopciones.
Hasta tal punto se fué retrasando todo tanto que en teoría yo tendría que tener a mi hija adoptada desde hace casi tres años, y aún queda como dos para que me la fueran a dar.


Estos retrasos, la incertidumbre y el ver que nosotros no esperábamos, que nos hacíamos mayores en esta espera, nos hizo mella, tanto en la moral como en el ánimo.


Llegó un punto en que nos planteamos renunciar,  abandonar, por propia salud mental y por vernos viejitos, cansados y sin ilusión.
Pero como soy un poco pesada y cuando deseo algo, antes de abandonar, tengo que ver que no queda absolutamente ninguna vía para conseguirlo, me estuve informando y nos embarcamos en la que sí, en la que ha sido la definitiva...pero la más dura.


Decidimos realizar un acogimiento familiar, se realiza con niños que por diversas circunstancias no pueden o no es aconsejable que estén con sus propios papás.
Puede durar algún añito, y regresar con los padres cuando se resuelva el problema que éstos tengan, puede no resolverse nunca y se quedan contigo, nada es certero ni seguro en este proceso. Tan sólo una cosa es segura, mientras está contigo es como tu hijo, le cuidas, le quieres, le enseñas...todo lo que se hace con un hijo.


Y todo este rollo es para poder deciros que tras casi 8 años soy mamá de una niña en acogimiento, es bella y hermosa, por dentro y por fuera. Tiene sus pequeñas o grandes cicatrices de lo que ha vivido, que confiamos en ir curando con amor y comprensión.


¿Cuánto tiempo estaremos con ella? Supongo que eso lo decidirá la vida, por mi ojalá que para siempre pero no está en manos de nadie el saberlo, y en caso de que la situación familiar mejorase volvería con su familia. En principio no hay muchas esperanzas de que esto sea así y nos han dicho que creen que será para muy largo, pero cuánto de largo, y si se quedará indefinidamente...eso no se puede saber.


Lleva con nosotros algo más de un mes, está siendo muy bello y a la par muy duro, hasta ahora si no había escrito nada era por falta de tiempo y de palabras, ahora no es que tenga muchas palabras, pero tengo un poquito de tiempo...


Soy feliz, cuando puedo pararme a descansar y darme cuenta, a veces recuerdo mi vida hasta antes de que llegara y la añoro, pero tampoco deseo volver a tenerla. Tengo tal mezcla de sensaciones, sentimientos, emmociones, cansancio...que apenas puedo definir como me siento.


Ha llegado ya una hija a mi vida, eso es lo importante, que luché por ella con todo a mi alcance y pese a la incertidumbre he decidido seguir por este camino adelante.


¿Qué más os puedo decir?, que soy mamá, ya me llama así desde el 5º día de llegar a casa, y aunque me sienta extraña y ajena en ese nuevo nombre, suena bonito, m a m a


Besos a todos, confio en volver poco a poco, os echo de menos.

Son nuestra esperanza, nuestro futuro,

nuestro amor y nuestra ilusión...

Muy pronto podré hablaros de mi esperanza, mi futuro

de mi amor y de mi mayor ilusión...

Mis consideraciones al poco acertado Premio Nobel de la Paz

Normalmente no hablo de política, no me gusta,  pero es que lo de hoy me parece que clama al cielo, y necesito sacarlo. Con todo mi respeto para la persona, la institución y todos los implicados, pero es que creo que se han equivocado, aquellos que han decidido concederlo creo que se han equivocado.

Espero que nadie se sienta ofendido, no cuestiono la labor de nadie ni su ética o su moral, tan sólo lo adecuado de una decisión que por su trascendencia, me parece que merece mucha más seriedad.

¿Me puede alguien explicar qué ha hecho realmente y en concreto el señor Obama para merecer el Premio Nobel de la Paz?
Yo podría darle el premio a la mayor campaña de marketing del mundo, y eso tiene su mérito, pero creo que darle un premio tan importante como el de la paz, con su escasa trayectoria, es cuando menos precipitado. Y teniendo a tantas personas que en su día a día están realizando actividades concretas muy meritorias.
Al saber la noticia no reaccionaba, pensaba que era una broma, me he quedado anonadada, luego me he indignado y ahora estoy triste, porque creo que con estos "gestos" no vamos bien, porque para mí esto es un gesto, con todas las conotaciones políticas que se le quieran ver, pero no veo una voluntad real de avanzar en reconocer y potenciar la labor diaria de tantas personas, anónimas o no, que también están "haciendo" algo por la paz.
Porque de buenos deseos estamos todos llenos, pero ¿quién tiene el mérito y las ganas o coraje de ponerlos en práctica?

El señor Obama tiene sueños, deseos, promesas, ¿pero tiene hechos que le avalen para merecerlo más o tanto como otros?

En un periódico local, en su versión digital, he encontrado un comentario de un lector que me parece que refleja bien esto que estoy intentando transmitir.  

Hay un científico por ahí que parece que está investigando algo y un novelista que parece que está escribiendo algo, ¿les darán los nobeles de química y de literatura?. La capacidad de hacer no es lo mismo que haber hecho. Flaco favor al premio Nobel.

San Itario

¿Serás tu la puerta?

Acaríciame con tu alegría,
susurrame con tus caricias,
vuelca en mí tus latidos,
tus esperanzas,
tu lucha.

Si llegaras a ser mío, a penetrar en mi vida...

Hoy has aparecido en mi vida como un sueño,
rompiendo en esperanza todos mis esquemas,
llenándome de ilusión que creí perdida.

Lucharé por tí,
como he luchado por todas las oportunidades que he ido abriendo.

¿Serás tú la puerta que definitivamente me abra el corazón?

Ya te has quedado con un gran trocito de él...

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- Dame la mano.
- ¿No tendrás miedo?
-No, para nada, sólo deseo sentirte cerca.
- ¿Cerca?, ya me tienes, estoy aquí a tu lado.
- Lo sé, te veo, casi puedo olerte, pero necesito sentirte...
- Sentirme, no puedes empezar una frase o una conversación sin la intención de sentir.
- Así es, y sé que a ti te molesta, pero yo necesito sentir, y saber qué sienten los demás, y no es nada fácil, ni para mí ni para ti, lo sé.
- Bueno, no entiendo mucho de estas cosas, pero si me quieres sentir, ¿no será mejor un abrazo....?
-.....sí.

Vamos a sentarnos un rato

Ven vamos a sentarnos un rato, aquí a la fresca, como dos comadres que se ponen al día de las tareas hechas al acercarse el atardecer.

Poco te puedo ofrecer, descanso, agua bien fresca y la sencillez de una conversación sin engaños, tranquila y cercana.

Vamos a sentarnos un rato al acabar el día, a disfrutar de lo más sencillo, de lo más hermoso, de nosotras y nuestras cosas, tan importantes como queramos hacerlas cada una.

A disfrutar y a compartir, la brisa fresca del monte, la salida de las primeras estrellas, las confidencias, la compañía…

Vamos, vamos a sentarnos un rato, ¿vienes?

De mí depende

Avanzo en el tiempo y en el espacio,
a veces el esfuerzo es liviano, otras tan pesado como vivir, y no saber hacerlo.
El camino puede ser tan arduo, oscuro o difuso como el destino desee que lo encuentre.
Pero no siempre, no siempre es así...




De mí depende...
De mí depende que el color de la vida penetre a través de mis ojos entrecerrados
de mí depende que una lágrima sea de alegría o de tristeza,
de mí depende cada sonrisa que regalo o me reservo...






De mí depende la actitud con la que encaro cada mañana,
cada atardecer me traerá nuevos motivos de reflexión,
cada noche una nueva oportunidad...

Y siempre, aun con el viento en contra, de mi depende navegar siempre hacia adelante...

Cosas de la vida y de este momento

Burbujitas de esperanza es lo que necesito, y ahora no para mi precisamente.

Y aquí si no de esperanza al menos las encuentro de ánimo, de ilusión, de solidaridad...

Si llevo esta temporada tan desconectada, con tan poco tiempo y pocas ganas de comunicación, uno de los grandes motivos es mi trabajo. No sólo por estar trabajando, sino por el tipo de trabajo en el que estoy.

Estoy en un programa municipal de incorporación sociolaboral para personas en teoría más desfavorecidas. Y la realidad es que con esta situación actual con la crisis, y todo lo que ya sabemos, se están produciendo auténticas situaciones muy dramáticas en muchos hogares, en muchas personas, y no sólamente en las desfavorecidas de toda la vida, sino que hay nuevos usuarios recurriendo a los servicios sociales exclusivamente a causa de la crisis.

Llevo meses en los que la situación se ve cómo empeora por momentos, las solicitudes de ayudas sociales están triplicando su número, se tarda más del doble en concederlas por este aumento, y hay tantas familias que dependen de ellas que están generándose problemas muy serios.

Cada día veo desesperación, dolor, verguenza en los ojos de muchas personas y me miran con la esperanza de que mis compañeros, yo, quien sea podamos solucionarles algo. Y podemos hacer tan poco, no somos una agencia de colocación, no tenemos bolsa de trabajo, apoyamos, orientamos, preparamos a las personas en la búsqueda de empleo...pero en estos momentos ya ni sabemos qué hacer.

Tal vez en mi caso estoy más afectada porque es un sector de población con el que he trabajado desde otros ámbitos y no en esta situación tan extema, y no estoy acostumbrada.

Pero ver cómo empieza a haber riesgos de desahucio, como estos se van a ejecutar, personas perdiendo su piso en propiedad, otras no pudiendo ir a un comedor social que cuesta 50céntimo de euro porque no los tienen en ese momento...y tantas y tantas historias diarias de muy difícil situación...

Creo que en buena parte estoy rara por todo esto, en otros momentos de mi vida laboral, con trabajos también con personas en dificultad, he sabido distanciarme emocionalemente, necesario para sobrevivir en mi profesión, pero ahora me está costando y mucho.

Y esta es una pequeña explicación de mi situación, del porqué de mis silencios, en los que ya no sé ni que decir, casi ni qué sentir.

Al que haya aguantado todo este rollo hasta aquí muchas gracias, necesitaba sacar de alguna manera este nudo que tengo en el estómago, que aunque no se deshaga, se aligera.

Escapando en silencio

Te estás escapando,

como alma que lleva el diablo,

ahogada en miedo.

Como nube que aprovecha el viento

para salir volando.

Te estás escapando…

Huyendo de ti que soy yo,

huyendo de ambas,

y al final entre tanta trampa

caer enredada.

Me escapo, huyo,

miro sin ver, acaricio sin sentir…

evitando mis propios sentimientos.

¿Cómo puedo huir del miedo con miedo?

¿Cómo encontraré el camino si yo lo corto?

Y mientras tanto, sigue el silencio,

cada vez más amenazante,

cada vez más frio,

escapando de la vida en silencio…

Parar

Apenas te siento, te veo, apenas atisbo un poco de ti...y sin embargo estás, ahí al alcance, esperándome, podría decir que presionándome.
¿Serás una señal caduca ya olvidada? o más bien una que siempre se mantiene, confiando que llegue el día que por fin haga algún uso de ella.
Hay momentos que deseo correr, saltar, huir, y porqué no, sobre todo gritar. Y aquí estoy, casi paralizada, de corazón para afuera inmóvil, inanimada, alguien diría incluso insensible...
cuando me siento un volcán contenido, constreñido, taponado a fuerza de callar y parar, siempre callar y parar.
¿Sabes cuántas veces se puede una llegar a callar? Sí, las mismas que podría hablar.
¿Porqué callar? ya casi ni lo sé, tal vez tras hablar tanto y tanto y no encontrar eco en mis palabras. Tal vez porque tras hablar encontré muchas veces lo que no deseaba...
¿Me dejas parar un momento bajo tu silencio?
Necesito descansar.

Es paradójico, antojizo, a veces injusto, casi nunca al gusto del consumidor.

Implacable, eterno, efímero, se dilata, se contrae...

¿Estamos en sus manos o él en las nuestras?

Realmente no lo tenemos atrapado pese a llevarlo controlado en nuestra muñeca.

Sí, es ese tiempo con el que vivimos, convivimos, pasamos, recibimos, damos, y hasta al final nos morimos.

Ese mismo que a veces, y no pocas veces, hace muy pocos amigos.

Algunos retazos...

Apenas un momento, me acerco apenas un momento, con una conexión que da pena pero me permite acercarme, y compartir algunos retazos...
Hoy las golondrinas volaban con más giros que nunca, ¿o era yo que me mareaba de tanto levantar la cabeza para mirarlas?
Me han despertado como todas las mañanas, igual que la gata en celo que debajo de mi ventana está cada día suplicándole a la luna...y sigue sola.
Los recuerdos vienen, a veces a ráfagas, otros como una gran ola que me inunda y me permite sumergirme a fondo en ellos...tantos años, tantas vivencias y emociones...aquella niña, la adolescente presumida, la mujer que se fué haciendo apenas sin comprender.
El hoy, tan extraño, construido sobre muchos de estos cimientos...
Retazos de unos días que me conectan con algo tan profundo del que ha nacido aquella que soy hoy.
Ya comienzo con la melancolía de mi partida, me costó tan poco sumergirme y ahora estoy descontando los días...el viernes me voy, y ¿sabéis cúal es mi mayor tristeza todos los años? la duda, sí, no saber si al año siguiente podré volver...porque no todos los años he podido volver...
He sido feliz aquí, he tenido momentos de todo tipo, como en la vida, la magia ha obrado su efecto, tal vez no se note aún, pero se va dentro de mí.
Un abrazo

...algunas emociones antes de salir de vacaciones

Entre el revoltijo de maletas por empezar a hacer, el neceser con las cremas, pasta de dientes y cepillo que entra y sale, la cámara de fotos y todo lo que aún queda por meter, me acerco un momento.
Mañana me voy de vacaciones, al pueblo, a mi Sierra Mágina del alma, a reencontrarme con mis paisajes, mis montanas, mis peñascos, mi sol y su luz...
Es una experiencia que siempre me resulta perezosa, pensar en ir, el largo viaje, la preparación, pero una vez allí se produce lo que yo llamo "la magia", el tiempo se detiene, casi el espacio también, y no sé de qué manera el equilibrio entre mis partes se reorganiza y se armoniza de tal manera que encuentro, vivo, en paz.
Tras esta etapa de trabajo, en la que ha predominado el estrés, las dudas, muchos agobios y montones de cosas que resolver hasta el último momento, esa paz, esa magia, son las que el cuerpo me pide a gritos, reencontrarme, reajustarme, reequilibrame, volver a mi armonía...y lo voy a hacer.
Así que entre este mar de sentimiento encontrados quería acercarme un rato, para saludaros y despedirme, porque aunque no pueda pasar por vuestos blogs desde hace bastante tiempo os tengo en mente, algunos ya tenéis un rinconcito en mi corazón, y todos sois muy buenos compañeros de camino.
Los antiguos, desde el comienzo, fieles pese a mis ausencias, los más recientes y tan importantes ya, y los nuevos a los que apenas he tenido tiempo ni de pasar a saludar, todos venís con vuestras bellas palabras a enriquecer mis poemas.
A todos muchas gracias porque este blog es de todos, mío y de los que lo enriquecéis con vuesta presencia, silenciosa o dejando un comentario, todos acertados, intensos, profundos, complejos, risueños...me provoca tantas emociones diversas leeros.
Mi tristeza ya os la he dicho otras veces, no tener tiempo para poder ir uno por uno a visitaros, pero acepto que ahora no doy para más y hago lo que puedo.
Estoy contenta, y no sólo por irme de vacaciones, sino porque mi vida parece que ha entrado en un cauce sereno, con algunos saltos, algunas turbulencias, pero cauce y con un propósito. Ya no es el remolino sin salida y lleno de corrientes en que estuve tanto tiempo, en el que me ahogaba sin saber ni cómo hallar una salida, ni siquiera sabiendo si la habría...
Y me habéis acompañado en todo este camino, en mis momentos, como es la descripción de este blog, porque la vida está hecha de momentos, se suceden, se enternizan, pasan volando, pero cambiantes, siempre cambiantes. Por eso A veces, no siempre!, sólo quiere reflejar esos momentos, y a veces son unos, pero no siempre, y luego vienen otros...y la vida da todos sus giros.
Gracias a todos los que habéis estado conmigo en mis momentos, no podéis imaginas cómo a veces habéis servido de sostén, de apoyo, alegría, ya en vuestros blogs como visitando el mío.
Cielos, me estoy poniendo sentimental, si es que no puedo dejarme llevar un momento por el corazoncito que ya empiezo a derramar almibar, bueno, a unos os gustará, a otros no, y esa es la riqueza, yo comparto lo que soy y vosotros, cada uno, recibe desde lo que es, y así cerramos un círculo que es el que realmente termina todas y cada una de mis entradas, porque la palabra, la última palabra, siempre os la dejo a vosotros...
No sé si voy a estar muy comunicada en estos días a nivel de internet, en la medida que pueda, seguiré actualizando alguna cosita, y visitándoos si la wifi se deja ver, que es muy esquiva!!!
Sed muy felices, o intentad serlo, o al menos que la tristeza no pueda con todo lo que sois, a cada uno os envío un beso, sabéis quienes sois.

No me deja subir imágenes, y tengo que dejarlo, luego lo intentaré otra vez, para que tal vez entendáis porqué se produce esa magia en mí.

Hasta pronto.